Ironie oder Tragödie?

Da schau ich heute in die Tageszeitung. Schrecklich, diese Katastrophe in Griechenland. Ein "offizielles" dpa-Foto zeigt einen armen Griechen in bernsteinfarbener Aschekulisse.
Die Bildunterschrift lautet: "Ein verzweifelter Mann in Platanos [...] flüchtet vor den Flammen." Sieht auch authentisch aus, "arme Sau" denke ich noch so. Doch dann schaue ich nochmal genau hin und entdecke etwas Merkwürdiges (siehe Ausschnittvergrößerung). Da hat der Kerl doch eine brennende Zigarrette in der Hand. Egal aus welchem Grund die da ist, dieses Detail macht das ganze Foto für mich unglaubwürdig. Wer flüchtet denn vor Flammen und steckt sich erst nochmal eine an?

Evil Cake Face

Uaaaaah! Da lief es mir aber kalt den Rücken herunter. Ich habe einen Käsekuchen gebacken, und als ich ihn aus dem Ofen holte, starrte er mich echt böse an.
Dabei hatte ich gar nichts verbrochen. Er war nur etwas lange drin gewesen (kann man an den Kanten vielleicht noch erkennen), und das hat ihn anscheinend böse gemacht. Er hat aber trotzdem sehr gut geschmeckt, scheint also nicht nachtragend gewesen zu sein. Ich hatte kurz mit dem Gedanken gespielt ihn bei eBay zu verhökern, wie das schon andere vor mir gemacht haben. Tja und wenn man so dabei ist, dann begegnet einem das Antlitz Jesus' oder verschiedener Könige (z. B. Elvis) auf noch ganz anderen Unterlagen.

Zierde der Wohnzimmerwand

Weit verbreitet in meiner Verwandschaft ist ja inzwischen die Vogelstimmen-Wanduhr. Auch bei uns hängt so ein Exemplar an der Wand. Die Kinder sind ganz begeistert: "Um acht Uhr schreit die Amsel!" und auch sonst scheinen Vogelnamen viel leichter zu lernen als dröge Zahlen. Inzwischen gibt es auch Versionen mit Tierstimmen. Doch hier scheint der Hang zur Billigware durchzuschlagen. Die Tierstimmen hören sich samt und sonders ähnlich an, und da wird leicht das Hausschwein mit der Katze verwechselt.

Ich hätte weitere Vorschläge für diese Art Zeitmesser. Hardcore Versionen mit den besten "Screaming Beauties" (Jamie Lee Curtis, Fay Wray etc.), den aktivsten Vulkanen oder den nervigsten Lachern wären bestimmt auch ein toller Erfolg (besonders zur Nachtzeit). Die Krönung ist dabei die "Erdbeben Wanduhr". Zu dieser gehört allerdings die Installation eines fünf Tonnen schweren Excenter-Gewichts im Fundament des Hauses, um der gesamten Bewohnerschaft zu signalisieren, was die Uhr geschlagen respektive gebebt hat.

Noch eine Gesichtung

Und hier wieder was für die Dinge mit Gesichtern. Bei mir um die Ecke stehen zwei Traktoren, uralt, aber noch in Betrieb. Und da haben doch garantiert die Macher von "Robots" abgeguckt.

Der hier guckt doch richtig verdutzt aus der Wäsche, als ob er erstaunt ist, dass ihm jemand so ein blödes Schild mitten ins Gesicht genagelt hat.

Und dieser hier trägt so eine Architekten-Designer-Brille. Man beachte auch den Ring durch die Nase mit der Kette dran. Sowas war doch mal bei DS9 total angesagt.

Von Angesicht zu Angesicht

Habt Ihr auch schon manchmal gedacht "Das Ding da sieht ja aus wie ein Gesicht"? Es muss ja nicht gleich ein so berühmtes Beispiel wie das Mars Face sein. Manchmal sind es ja ganz alltägliche Dinge, die uns auf der Straße begegnen. Meine Frau sagt immer, dass die Autos Gesichter haben und das nicht nur im Film "Cars". Ich glaube, viele Designer machen das ganz absichtlich und hier habe ich ein ganz interessantes Beispiel. Es ist ein Kinder-Kassettenrekorder, der auf den ersten Blick ganz normal aussieht. Erst wenn man ihn von der Rückseite und auf dem Kopf stehend betrachtet, wird ganz offensichtlich ein lachendes Gesicht erkennbar.

Der Freud ist kein Ende...

Da stehe ich im Badezimmer eines Freundes und auf der Fensterbank liegt eine Schachtel mit der Aufschrift "Mundharnmonika. Ich bin mir total sicher, denke an eine koreanische Fälschung einer original Hohner ("Kann doch nicht sein, wer würde sich sowas andrehen lassen"). Beim zweiten Hinsehen entpuppt sich die Beobachtung aber als klassische Freudsche Fehlleistung, die mit dem Grund meines Besuchs im Badezimmer zusammenhängt. Das hätte mich schon misstrauisch machen müssen. Heute morgen beim Zähneputzen dann der nächste Schreck über Freud. Auf der Zahnpastatube ist eine rote Banderole auf der steht "Karriereschutz". Wie? Sind meine Zähne damit so einwandfrei weiß, dass den Chefs die Abmahnung im Halse stecken bleibt, wenn ich sie anlächle? Ein zweiter Blick entpuppt auch das als Falschlesung. "Kariesschutz" steht drauf und lässt mich zurück mit einer bohrenden Frage im Kopf: Ist da was, was ich mich selbst nicht wissen lassen möchte? Nun ja, warten wir ab, was als nächstes passiert. Einmal ist Zufall, zweimal ist Pech, dreimal hat System.

Fondue, die Zweite

Ich habe mir das Beispiel mit dem Fondue zum Jahreswechsel nochmal durch den Kopf gehen lassen und in eine einfache mathematische Formel gebracht. Die Grundüberlegung ist dabei die, dass im eingeschwungenen Zustand die Flamme des Spirituskochers die in das Fett getauchten Fleischstücke so schnell garen muss, dass die Teilnehmer während der Garzeit nicht mehr Energie umsetzen, als die Fleischstücke an Brennwert besitzen.
Die Leistung eines menschlichen Körpers


...liegt ausgehend von einem Tagesenergieumsatz von ca. 9600 Joule bei etwa 100 Watt.

Der Energiegehalt eines Fleischstücks beim Fondue (10g) liegt bei


Das bedeutet, ein Mensch muss pro Tag ca. 200 Fleischstückchen essen, damit er seinen Energieumsatz ausgleicht. Das wiederum bedeutet, dass er alle 7 Minuten ein Fleischstückchen essen muss. Wenn also die Garzeit eines Fleischstückchens eines einzigen Teilnehmers an einem Fondue 3 Minuten dauert und wir einen linearen Anstieg der Garzeit mit zunehmender Teilnehmerzahl um - sagen wir - 30 Sekunden pro Gast annehmen, dann beträgt die maximale Anzahl der Gäste bei der eine ausreichende Ernährung noch gewährleistet ist


Fazit: Wenn Sie Silvester trotz Fondueessens noch abnehmen wollen, dann laden Sie einfach mehr als 9 Gäste ein.
(nicht berücksichtigt wurde bei dieser Berechnung natürlich die anderweitige Energiezufuhr durch Alkohol, Salatsaucen und anderen Knabberkram)

Neues Jahr neues Glück

Warum ich so lange nichts von mir lesen lassen habe? Naja, nicht nur der Jahreswechsel hat mich auf Trab gehalten, sondern auch der Endspurt im neuen Haus, der Umzug und nicht zuletzt die Tatsache, dass ich am 2.1.2007 einen neuen Job angefangen habe. Ich bin jetzt bei der Lufthansa Systems Aeronautics beschäftigt und meine ersten drei Wochen dort hatten es wirklich in sich. Der Laden brummt wie ein Bienenkorb, und ich denke meine Haupttätigkeit wird - genau wie die eines erfolgreichen Projektmanagers - darin bestehen, Anforderungen zu minimieren und Termine zu maximieren. Als Teamleiter R&D steht man immer im Zentrum der Begehrlichkeiten von Projekten, Marketing, Helpdesk, Consultants, Releasemanagern und Markt. Die halbe Arbeitszeit besteht darin, geschickt zu priorisieren, welche Aufgabe als nächste mit den knappen Ressourcen erledigt werden soll. Noch bin ich an keiner der bestehenden Terminabsprachen selber schuld, aber das wird sich ändern, fürchte ich :-).

Ich brauche diese Website...

Vor einiger Zeit hatte ich meinen Festplattenrecorder beauftragt, den Film "Swimming Pool" aufzunehmen. Gestern nahm ich mir nun die Zeit, ihn auch zu sehen. Schon am Anfang wurde mir Angesichts des Worts zum Sonntag klar, dass das Ende eventuell nicht mit drauf sein würde, und was soll ich sagen? Es fehlten tatsächlich fünf bis zehn Minuten. Jetzt weiß ich nicht wie es zuende ging. Es waren noch ein paar Fragen ungeklärt. Tickt Julie jetzt noch mal aus und liefert die Morton ans Messer? Stirbt noch jemand? Und was war das für ein mysteriöser Unfall mit Julies Mutter, der die liliputanische Tochter von Marcel so zugeknöpft werden ließ? Fragen über Fragen. Deswegen brauche ich eine Website, auf der die Enden von Filmen abgefragt werden können. Es ist ja nicht das erste Mal, dass ich ein Ende verpasse. Das geht mir schon jahrelang so. Kann sich nicht jemand erbarmen und so eine Website ins Leben rufen? Ich würde auch gerne ein paar Enden beisteuern...

Aufruf an die Pharmaindustrie!

Liebe deutsche Pharmaindustrie (oder heißt es jetzt Farmaindustrie?),

ich hätte da eine Bitte: Könnt Ihr vielleicht ein neues Produkt entwickeln? Ich glaube wir brauchen dringend ein Antiidiotikum, großflächig verteilt und in alle Flüsse gekippt, damit wir endlich ein wenig vorwärts kommen. Ich weiß, wir hätten dann auch nur noch ein einziges Fernsehprogramm, welches nur drei Stunden am Vormittag sendete aber wäre es das nicht wert?

Singapore Sling

Bei uns in der Firma gibt es ja den Spruch vom sogenannten "Career Terminating Event" auch CTE genannt. Das ist das Ereignis im Leben eines Managers oder aufstrebenden Mitarbeiters, dass ihn fürderhin davor bewahrt, weitere Stufen der Erfolgsleiter zu erklimmen. Damit man dieses Event auch garantiert nicht verpasst, hat man in Singapore sogar eine Autobahn dahin gebaut.

Was allerdings SLE bedeuten soll, konnten meine Nachforschungen bisher nicht ans Licht bringen.

Von der Höhle zum Rohbau

Das Haus wird langsam wieder ein Haus. Wir haben am Wochenende 80 qm Decke mit Rockwool gedämmt, mit Natronpapier entrieselt, mit Dachlatten verlattet und mit Gipskarton verkleidet. Meine Hände gehören nicht mehr zu meinem Körper und Katja kann jetzt binnen Sekunden einschlafen. Doch es lohnt sich! Die Zimmer sehen jetzt fast aus, als ob man darin wohnen könnte.

Aromatherapie

Als ich nach dem Bäckerbesuch ins Auto stieg fragte ich mich: Warum gibt es eigentlich keine Duftbäume in der Richtung "frische Brötchen" oder "Kaffeemehl"?

Alles krank hier

Habe bei der Zugfahrt ins Raucherabteil geschaut. War da doch ein Sitz für Kranke und Schwerbeschädigte reserviert. Warum nur einer und nicht alle?

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Homo linguensis

Die universelle Sprache in der sich weibliche Homosexuelle verständigen: Lesberanto.

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...fragt Ihren Besitzer vor dem Abdrücken: "Wollen Sie wirklich auf diese fremde, vermummte Person schießen?"